"T’as vu les deux d’à côté ? -Desquels tu parles ? Les deux snobinards en maillot Versace ? Ceux qui ne se baignent pas sans lunettes de soleil Dolce e Gabbana, Armani waterproof et bijoux Bulgari ? -Snobinards, tu parles ! Tout le monde sait que les vrais snobs sont à Cannes ou Monaco, pas ici ! Si leurs maillots sont du Versace, mes tongs sont du Gucci ! Je te parie que ce sont des contrefaçons achetées trois fois rien au noir. Même le sac Prada de la starlette, c’est du simili-cuir, ça se voit comme le nez au milieu de la figure. -En parlant de nez, t’as vu celui de la jeunette du dessous ? Il est tellement busqué que de profil, on dirait un arc ! -Ouais ben, elle pourra prendre les boutons d’acné de son Roméo pour cible ! T’as vu ce domino ? -Bah et sa peau à elle, alors ? Elle a plus de points noirs qu’une coccinelle ! -On est cernées de specimen dans cette résidence, je te jure, une vraie collection de laiderons ! Non, je te parlais des deux du studio de gauche, pas de ceux du F2 de droite. -Ah, le grand vieux mince et la petite jeune boulotte ? -Petite jeune, petite jeune… T’as vu ses rides ? Elle n’est pas de première fraîcheur, hein. -Nan, c’est juste lui qui la fait paraître plus jeune, ça doit être calculé exprès : les vieux s’offrent des jeunes pour se sentir virils, les jeunes s’offrent des vieux pour paraître plus jeunes. Duo gagnant-gagnant… -Ils ont combien d’écart, à ton avis ? Dix ? Vingt ? Trente ?... -Bah je sais pas… vingt-cinq ans ? -C’est peut-être sa fille du coup, pas sa femme ? -Ni l’un ni l’autre ! Tu les as bien observés ? T’as vu les œillades qu’ils s’échangent ? Il la regarde comme un trésor, elle le regarde comme un sapin de Noël. On les dirait plantés devant un buffet de desserts après une grève des pâtissiers. -C’est vrai ça, j’ai remarqué aussi. Trop collés l’un à l’autre pour être père et fille…. -M’en parle pas ! Des escargots, je te dis ! -… et trop amoureux pour être mari et femme, ou alors, très récemment mariés. Ou en pleine lune de miel ! -A leur âge ??!! -Second mariage ? Deuxième ? Ou troisième ? Y a plus de morale, ma pauvre ! Si ça se trouve, ils sont amants. Ce n’est pas sa femme, c’est sa maîtresse. -Ou une call girl ! -Hahahaha ! T’en as de bonnes ! T’as vu sa morphologie de gnocchi, à la call girl ? Elle ferait pas fortune !! -Certains les aiment rondes ! -Rondes peut-être, mais plissées ? Elle a tellement de bourrelets qu’il peut jouer de l’accordéon ! -Ou au golf, dans les trous de sa cellulite ! -Elle ne met que des maillots une pièce, jamais de bikini. Elle a sûrement aussi des vergetures. -Vu le bide qu’elle a, elle a porté au moins des triplés avant les vergetures… -Les deux font la paire : lui aussi, il a du bide ! Mais ça se voit moins, parce qu’il est grand ! -A ton avis ils sont quoi ? Amerloques ? -Vu la couleur de l’accordéon, je dirais plutôt Islandaise… elle doit voir le soleil deux fois par an… sous une capuche et avec des moufles ! -Et lui ? Islandais aussi ? Non, il est trop brun. -Arrête, il n’est pas brun, il est gris ! -Ok, gris brun ! Ou ex-brun si tu veux ! Mais bronzé. -Ca peut être le ski ? Ils en font beaucoup, là-bas. -Norvégien alors ? -Ou Danois ? Il a l’air taciturne. -Ya des montagnes au Danemark ? -Les Norvégiens sont taciturnes ? -Ben, le seul Norvégien que je connaisse c’est Munch, celui qui a peint « Le cri »… -Le quoi ? -Un tableau qui suinte la mélancolie glauque et les envies torturées… -D’où tu sors cette phrase, toi ? -Je sais plus… Je l’ai lue quelque part… dans la salle d’attente de l’ophtalmo, peut-être. Tu crois qu’elle fait comment pour l’embrasser debout ? Elle monte sur une échelle ? Ou elle attend qu’il soit couché ? -Chuuuuut ! Baisse d’un ton ! Les voilà qui sortent !" "On les divertit beaucoup, apparemment. Mieux qu’un feuilleton d’été ! -Qui ça ? -Les mémères d’à côté. Ca fait des jours qu’elles nous espionnent. -Ne les appelle pas « mémères » !!! Si ça se trouve, elles ont mon âge… ou moins ! -Je m’en fous ! Elles passent leur temps à nous observer sans en avoir l’air, en se marmonnant des trucs à voix basse. Je suis sûre qu’elles font des paris sur notre différence d’âge, la nature de notre relation et notre nationalité. -Qu’est-ce qui te fait dire ça ? -Intuition féminine ? -Laisse-les parler ! Ce sont des jalouses ! -Sûr qu’elles ont de quoi l’être ! Elles n’ont pas vu l’amour depuis longtemps, à voir leurs tronches ! Si elles l’ont jamais croisé. Tu sais quoi ? J’ai une idée. J’ai cru comprendre qu’elles nous croient Amerloques. Parle un peu plus fort dans pseudo-anglais nasillard en m’appelant « Brenda ». Je ferai de même en t’appelant « Bryan ». On va s’amuser, nous aussi… -Je suis trop poli pour dire « fuck » à répétition ! -Tu es top ! Tu me donnes une meilleure idée ! Ce soir, quand tu me feras l’amour, je crierai très fort « Oooooh Bryaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan » juste derrière la cloison ! Ca mettra du piment dans leur feuilleton et ça fera avancer leur enquête sur les nationalités ! -Je te préfère au naturel. Oublie les Amerloques. Oublie ces commères. Allez viens, on s’en va ! La mer est plus belle ! -D’accord ! Je me contenterai d’un pacte avec les mouettes pour qu’elles leur chient dessus. A chaque passage ! "
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